「愛」や「恋」だなんて正直よく判んない。日々追求・研究中……。
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週1で会えれば充分じゃん。

何が?
そう思ってたはずなのに。
どうしたの自分。
気持ち悪。

この1週間、毎日会ってるし。
まじ有り得ない。

こんなの自分じゃない。
とか言いつつ、
お互い予定を話し合って、
相手の家に行って、
泊まって、
そこからバイトや学校行って…
まだ1週間なのに何故か合い鍵持ってる自分。

そこまでしときながら何で今更気持ち悪いのか…
それは、
こんな行動をしておきながら相手を本気で好きかどうか自信が無いから。

きっと現段階では私よりも相手のベクトルの方が大きい。
私の想いは方向さえ今イチ定まって無い様な気がしてしまう。

重い、
とまでは感じていない。
それでも今、相手に浮気されたりして裏切られたとしたら…
私の胸は痛むんだろうか?
プライドでは無く、哀しさでもって傷つくんだろうか?

最低でも何でも、
今、別れる気は全く無い。
ただ少し、今後が心配なだけ…
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書くことがいっぱいありすぎる気がして整理がつかない。

とりあえず言える事は、
振られた。
って告っても無いけれど。
それでも薄々と私の気持ちは気付かれていたと思う。

私も薄々と微妙な何かを感じ取っていた。
今日、遊びに誘って断られたらもう連絡するのは止めようと思っていた。
返ってきたメールの中には、
「彼女ができたから二人で遊ぶのは無理。」
の文字。

7月後半、私は彼等とキャンプに行く予定だった。
でも直前に、一緒に行くはずの彼の友人に嫌悪感を抱くような出来事が起き、惜しみつつ断念した。
正確に言えばセクハラされたわけだけど、彼はこの事を知らない。
言う事なんてできなかった。

抜けた私の代わりに一緒にキャンプに行った人。
それが今の彼女らしい。

くやしい。

ずっとドタキャンした事を申し訳無いと思ったり後悔していた。
それなのに、皮肉な事に、相手にとって新たな出会いの場を提供していた。
[頭がごちゃごちゃ]の続きを読む
以前付き合っていた彼から。
今となっては嫌悪感すら覚える人。
今更何を言われても私の心には響かない。

「君を愛しているから幸せになって欲しい。
 これからもずっと君を好きでいる。」

どうして「ずっと」だなんて言えるの?
今は確かにそう思ってるかもしれない。
でも21歳の人間が、これから先も叶いようの無い想いを抱いて「ずっと」生きていくの?
有り得ないよ。

そして、
「愛してる」?
「幸せになって欲しい」?

私に出会う前の人にも全く同じ内容の事を言ってたのを私は知ってる。
付き合ってる時にその事に触れたら
「今はお前しか見えないの。」って言ったよね。
そんなんで「ずっと」なんて言われても信じらんないし。
好きになったら誰にでも言うんじゃん。

言いたくなる気持ち、解らなくもない。
けどさ、
信じられないよ。

私にだって1年以上想いを引きずった人が居た。
だからって安易に「それだけその人を想ってた」という結論には至らないとは思う。
でも、別れて1週間もしないうちに彼女つくって2週間もしないうちに別れるのってどうなのよ。
「寂しかった」
「苦しかった」
解るよ。そんな事は。
振られた時の辛さは経験してるから。
流されるのも自由だと思う。
痛みが減るように行動するのも有りだと思う。

でもさ、やるなら上手くやりなよ。
私のそれまでの考えを変える程幻滅させておいて今更何よ。

信じられない。
そんな人の言う「ずっと」が…
「愛してる」の意味が…
「幸せになって欲しい」という思考回路が…
「友達としてでも傍で楽しく過ごしたい。」

「友達として楽しく過ごしたい。」

自分の気持ちがどんどん後者に近づいてる気がする…。
諦めからなのか、それともただ単に冷めただけなのか。

相手に引け目を感じて諦めた、ような気もする。
些細な事が積み重なって冷めた、ような気もする。
恋特有の夢中さから抜け出して冷静になった、ような気もする。

いきなり、だ。
一昨日遊んでいきなり、こう。
楽しくなかった訳じゃない。
いつものように飲んで、馬鹿みたいに騒いで。
相手の態度に変化は無かったし、いつも通り楽しかった。

一昨日、
2人で遊んで自分がこれからどうしたいのか探ってみようと思った。
タイミングの悪いことに、突然訪問者がやってきて3人で遊ぶ事になった。
この事にテンションが下がってしまったのは確か。
それでもこれは、どうしようもなかった。
彼に非は無い。

このテンションの下がり具合が影響したのか。
一日というインターバルを置いて私の心に変化が訪れた。

「今、彼と付き合えるなら付き合いたい?」
そう聞かれたら、
「わかんないけど、とりあえず付き合っておこうかな。」
と、答える気がする。
でも、
「彼とどうしたい?」
そう聞かれたら、
「別に。」
って、言う気がする。

まぁ、今そう思ってるだけかもしれないけど。
女心と何とかって言うしね。
それでも季節は夏だけど…
「自分が幸せにできないなら、
 せめて他の人(気になってる人)と幸せになってもらいたい」

と、言われた。
友達になりたいな、と思っていた人に。
実習中の出来事。
寂しがり屋で
来るもの拒まずで遊んでしまう
年上に可愛がられそうな彼。

「七海の事は本気だから」

いやいや、今でも昔の彼女を部屋に入れてるあなたに言われても…。
まぁ、悪い子じゃないんだけどね。
優しいし。
でも、優しさと優柔不断って紙一重な部分が有ると思うんだよね。

ま、そんなことはともかく、彼の言った言葉。
そうゆう考え方、きっと素晴らしいものなんだろうけど、私には理解できない。
自分が好きな人には自分と幸せになって欲しい。
どうして自分以外の人と幸せになって欲しいと本気で思える?
そこに嫉妬や憎悪は混じらないの?
自分が独占したいと思っている相手が他の人に独占されても何故平気なの?

こんな風に考える私は幼稚なんだろうか。
あんな風に考えられる彼は大人なんだろうか。
それとも口だけ?

今気になってる彼に彼女ができたら…
そこには必ず嫉妬が生まれる。
「仕方がない。」
とは思う。でも、
「その彼女と幸せになって欲しい」
なんて私に思える訳が無い。
どうして、手に入れたいと思っていたものが手に入らないと知って素直に喜べると言うの?

「幸せになって欲しい、と思えるようにしよう。」
と心の中で葛藤するのならわかる。
時が経ってから「今なら幸せになって欲しい、と思える。」
というのも解る。
でも、手に入らないとわかった時点で、
自分以外の誰かと「幸せになって欲しい。」
有り得ないでしょ?
それともそれが「愛する」という感情なの?
思いやりなの?
それは偽善ではないの?

こうゆう話をすると「だからガキなんだよ。」と言われる。
じゃあ、欲しいと思ってたものにすぐに踏ん切りがつくのが大人なの?
それって諦めじゃないの?
カッコつけてるんじゃないの?

やっぱり私には思えない、解らない。
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