「愛」や「恋」だなんて正直よく判んない。日々追求・研究中……。
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最近、実験ばかり。
班に殆ど女子がいないから男子とよくしゃべるようになった。

思ってみると、今までの人生の中で一番男子としゃべってる気がする。
今まで殆ど女子ばかりの世界に居た自分。
大学に入っても特に男子としゃべろうとは思わなかったし。
というか、気がない男子(てかほぼ男子全般)には話しかける気力も湧かなかった…

でも、最近しゃべるようになってきて、よくわかんないけど楽しいなって思う。
「愛」とか「恋」とかわかんなくなる前に、こうゆう当たり前(?)の関係にどうして気付かなかったのか不思議だけど。
てか、自分ただ単に男好きなだけ??
う~ん、考察の余地あり。

でも、男子って数学出来る人は出来るし、困ったら大抵助けてくれる。
悪女になってるわけじゃなくて、女の子が困ってれば大抵の人は助けてくれるもんだと思う。
と、全てにおいて思い込んでると痛い目をみるんだけど。

もう、めんどくさくて紹介とか合コンとか行く気にもなれないし、しばらくは実生活と妄想を楽しもうかな(笑)
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O型性格の彼にメールした。

「この先も友達以上にはみれない。」

駄目なんだ。
最近判ってきた。
自分が好きになれないとどうしても引いてしまう。

いつも沈黙になりすぎないように無理してた。
正直な自分を出せなかった。
こんな無理してる状況では友達にさえみれない。

「可愛くみられたいから努力する」ってのと「無理する」ってのはやっぱり違う。
精神的に疲れる。
自分を良く見られすぎるのも困る。

というか、そんな私に軽々と騙される人なんて嫌。
私はそんな純粋な女じゃない。
知らないうちにぶりっこしてるんだろうけどさ…
それでも、そうゆう部分を見抜いてくれなきゃ嫌。

蔑んで欲しい訳じゃない。
でも、そんな上辺の私に騙されて、上辺だけを見て、純粋だと思いこんで、好きって言われても。
第一印象で何か感じるものもあるとは思う。
でも、私には無かった。

申し訳ない、と思うし悪い事した、と思わなくもない。
ただ、どうしようも無い事だったと思う。
無意識に引いてしまう自分が居たんだから。

自分を見抜いて欲しいって我が儘なのかなぁ。
相手に求め過ぎなのかなぁ。
理想高いのかなぁ。
運命。

なんて在るかどうかはわかんない。

ただ、
「運命かも」
そう思えてしまう様な恋は在ると思う。

3年間同じクラスだった
とか、
多くの人が居る中で、二人だけが一字一句違わない全く同じ夢を持っていた
とか。
そんな特に何でもないような事なのに、「運命かも」と思えてしまう様な相手。

逆に、全くの他人だったのに、
携帯電話が同じで
音楽の趣味も同じで
その他色んな事が同じで…
運命と思ってしまえるような一致ぶりだったのに「運命」のうの字も思いつかない様な相手。

きっと恋に結びつきそうな何かを感じた相手には「運命」とかいう類の、特別な何かが存在すると思いたいんだ。

中学生とか幼い頃、今より運命とかそうゆうのに敏感だった気がする。
夢見てただけかもしれないけど、経験が無い分、無垢だったんだと思う。
今は、中途半端な経験の所為で「運命かも」って思える気持ちが持てなくなった気がする。
それとも、そんなのはただの思春期の幻想だったのかなぁ。

でも未だに、「運命」という言葉と結びつけたくなる様な存在が実在しているはず、と思ってしまう自分が居る。
最近、自分、夢見がち。
それでも、
「運命」と思い込める様な相手に出会えたら、
その時は、墜ちる様な恋が出来るんじゃないか、
と思う。
血液O型性格B型の彼からメールが来た。

部活生の彼には毎日練習がある。
でも、しばらくオフが続くらしい。
どうやら暇らしい。

「じゃあ家においでよ。」
と、言えなかった。

向こうが「行く」って言わないかな、って少し期待してた。
でも、自分から言う気は無かった。
それで来ないなら来ないで仕方ないって思ってた。

相手にのめり込んでいると勘違われたくないから、て気持ちと
「ウザイ女」って思われたくない、て気持ち、
あとは自分のプライドが入り交じって言えなかった。

ただ、少し、切なくなった。
本気で恋してるわけじゃないのに切なくなるもんなんだな、て思った。

今の関係じゃ「切ない」って言っても「あ、そう。」で終わる。
恋人同士の場合、「切ない」って伝えたらどうなるんだろう。
心温まるような、満たされるような、そんな会話が続くんだろうか。

付き合うってそうゆう事なのかな。
「切ない」時に満たされるような、そんな関係なのかな。
恋って難しい。

恋はしようとしてできるものじゃない、ってのが最近判った。
正確に言うと「墜ちる程の恋」が、かな。

「よしっ!恋をしよう!」と思って頑張って、ある程度の恋は経験できる。
でも、それは墜ちるんじゃない。
「する」と「墜ちる」では違うと思う。

「墜ちる」って言うのはもっとこう、
衝撃的って言うか、
予測不能って言うか、
自分じゃどうにもならないような、
よくわかんないけどそんな感覚が伴うんだと思う。

そして、それは、その時の状況にもよるかもしんないけど、
自分の本能が働きかけるような相手にしか持てない感情なんだと思う。

「付き合う」こと自体はそんなに難しいものじゃないけど、
そうゆう相手には出会う事すら、もの凄く大変な事だと思う。
出会おうとして出会えるものじゃないから。


そんな「墜ちる程の恋」がしたい。
恋い焦がれるような恋がしたい。
きっと、したらしたで苦しくて仕方が無くなっちゃうんだろうけど。


って、望むものの自分、本の読み過ぎかもしれない、と思わなくもない。
そんな恋、あるのかな。
こればっかは探しようが無いからなぁ。
O型性格の彼とご飯を食べに行ってきた。

本当は行きたくなかったのに断れなかった。
だから、今日は
「これ以上遊んでも友達以上にはみることができない。」
って言おうと思ってた。
思ってたのに…

なんてチキンなんだ、自分。

別れ際に言ったほうがいいだろう。
って思ってたら結局言えず仕舞い…
笑顔でばいばいしてる場合じゃないし。

これ以上遊んだって向こうには期待させるだけだし、
自分は憂鬱になるだけだし。
良い事なんて何もないのに。
とりあえず夏休みの宿題みたく先延ばし。
めんどくさい事は先延ばし。
自分最悪~

このままじゃ駄目って判ってはいるんだけどなぁ。
でも…めんどくさい。


ていうより、チキンなだけ。
好きな人にはSでいて欲しい。

否、別に首を絞めて半殺しにして欲しいとかそうゆうんじゃなくて、精神的に。

正確に言うとSチック(?)に、かな。
小学生によくある、好きな子ほどいじめてしまう心理、みたいな。

普段は「馬鹿じゃねぇの?」みたいに振る舞ってるのに、たまに「お前の事が好きなんだよ」ってのが本気で感じられるような人。
そのギャップに、きゅん……って。


でも、今はその思いがいきすぎてしまってる気が。
自分の事を好きだと言ってくる相手には引いてしまう。
反対に自分に対してなかなか振り向いてくれない人に惹かれるのかも。
そんな人に自分を認めて欲しくなっちゃってるのかも。
ねじ曲がってて捻くれてる感情で恋って呼べるかわかんないけど…。

もともとクールな人が好きだった私。
深層心理には昔からそんな思いがあったのかなぁ。
あぁ。
やっぱB型人間大好きだ…。
恋愛事ってめんどくさい

O型性格の彼との関係が…正直めんどくさい。

彼は私の本質を知らない。騙されている。
私の事を純粋で良い子だと思いこんでいる。
美化している。

彼は私が無理していたのに気付いていない。
良い子だと思っているのは沈黙になるのが嫌で頑張ってしゃべっていたから。
純粋だと思っているのは本当の姿を見せられなかったから。
本当は、体だけの関係も肯定してしまうような女なのに。

「これからもっと遊んで仲良くなっていって、
 お互いの事を知っていって、
 七海が、いいな、と思ったら付き合ってほしい。」

いい人だとは思う。
でも、私に胸のドキドキは全く無かった。
これからもっと知り合っていっても私の気持ちに変化は無い、と思う。

友達として割り切ってなら遊んでいくのもいいと思う。
でも、向こうはきっと期待して、本気で友達のままでいい、なんて思わないだろう。
少なくとも私なら期待する。
でも、次の誘いを断り切れなかった。

正直に
「そうゆうふうにはみれない」
って言うのが一番だと思う。
でも、それさえもめんどくさい。
私はそんなに優しい子じゃない。
純粋でも良い子でもない。


ただ、半年くらい前までの自分はきっとこうゆう人間だった。
よく言えば無垢だけどはっきり言って無知だった。
見抜く能力が無かっただけかもしれないけれど…

今はただこの関係が煩わしい。

自分が恋愛に何を求めているかは未だ不明。
私はもしかしたら男の趣味が悪いのかもしれない。

自分に振り向いてくれない人を好きになりやすいのかもしれない。
逆に自分を追ってこられると引いてしまうのかも。

だからB型タイプが好きなのかな。

それとも真剣に恋をするのが煩わしくなったのかな。


髪の毛を切った。

何だかちょっと嬉しくて、幸せで、そんな気分を伝えたいな~って思ったのはB型性格の彼だった。

「写メ送って」

の言葉に少しだけうきうき。
O型性格の彼にも同じ事を言われたのに、何となく断ってしまった。

かと言ってこれを本気の恋にしてしまえる程、無知でも無垢でもない。

最近では明らかにメールの量も減ってきた。
そんな状況で恋に堕ちれるわけがない。
それでもどちらとも切ることはなく関係は続いている。
お互い付き合う気が無いのなら、このくらいの距離が丁度いいのかもしれない。

それでも、メールしたいと思う自分は、相手に自分の理想像を重ねようとしているのかもしれない。

理想の誰かに出会っていないから、今一番身近で少し気のある人に相手をして欲しいんだ。

とりあえずは彼以上の人を見つけなきゃ…

そうじゃないとまず付き合えない。


次に付き合うなら胸のドキドキを大切にしたい。
A型は…几帳面っていうか細かいっていうか。そんな感じ。
B型は…クールっていうかわがままっていうか。そんな感じ。
O型は…気さくっていうか熱いっていうか。そんな感じ。
AB型は…天才っていうか変わり者っていうか。そんな感じ。

いきなり何?って感じだけど、血液型別男性へのイメージです。
ただ、ホントの血液型とは別に「あの人A型性格だ~!」って感じで使用します。

私が惹かれるのは断然性格B型人間。
だって…クールな所がかっこよくて、我が道を進んでるような…そんなふうに見えちゃうから…
でも、実際付き合うと大変なタイプがB型人間。と思う。
クールに見えてる部分が実は自己中なだけだった…て事がしばしば…。


友人たちとの会議の結果、付き合いたい血液型NO.1はO型男性!
と、いうことで、現在血液O型性格O型男性とのお付き合いを希望中な私。

そんな私が最近知り合った2人のO型男性…

一人は、血液O型…だけどあの性格は絶対B型だ。
だから少し惹かれる部分もあるけど、付き合うと苦労するタイプだと思う。
(実際、奴の恋愛観はわからない…)

もう一人は、血液O型…性格もO型っぽい…かな。
まだ会ったことないから何とも言えないけれど。
ただ、性格というか好みがあまり合ってない気が……。
やっぱり私の好みは何だかんだ言いながらB型人間なのかぁ?

その血液O型性格O型男性とは明後日初めて会う予定。
デートをすること自体は楽しみ。
だけど、何となくめんどくさい気も…
どうしてだろう?

まぁ、行ってしまえば楽しいかもしれないからはりきって行ってこよ~
とにかく今はいろんな経験をするんだいっ!
ここ最近で恋愛(って言うより色恋…)に対する考えが変わった。
一年前の私だったらとてもじゃないけれど理解できない考えに。

前までの私は、かなり男性に対して理想を持ちすぎていた。
世の中にはとんでもない男性が居る。
ただ、それは全体の極一部だと思っていた。
自分とは違う世界の話だと思っていた。

でも、それは違う。
世界だなんて区切りは無くて、どんなとんでもない男性も(女性もだけど)改めて見てみれば案外近くに居たりする。

最近ではその「とんでもない」が「それが普通なのかな」って気持ちに変わってきた。
諦めというかそれが現実というか。

だったら、いつまでも自分の理想の恋を夢見てたら傷ばかり付いちゃう。
じゃあ、順応しよう。
素敵な恋がしたいと思わなくもない。
でも、今は恋が何なのかもよくわからない。
下手に愛を語られて、それが単にその時だけのお飾りだったと後で判るような出会いだったのなら、最初から軽く遊びたいだけなんです的に近づいて来られた方がまだましだよ。

いろんな人が居る。
今はその「いろいろ」を見極めたい。
引越終了。

4月いっぱいで8ヶ月付き合った遠距離の彼と別れた。
彼も私もお互いブログを持ってて、リンクも貼ってあったりした。
記事を全部消して新しく書きはじめたけれど、向こうの過去のリンクから辿ってくる人が未だにいる。

と、いうわけで引越。

これで誰にも気兼ねせずに自由に書ける。
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