「愛」や「恋」だなんて正直よく判んない。日々追求・研究中……。
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そんな自分が居る。
一緒に居て楽しいけど、恋愛感情じゃない、と思い込もうとしてる自分が居る。


昨日、彼がウチに来た。
凄く楽しくて、あっという間に時間が過ぎた。
ただ、
彼を知るにつれて少し自分に自信が無くなっていった。
この「好き」は恋心からくるものじゃない、
と思い込む事で、怖さから逃げようとしている自分が居る気がした。
ただ、本当に好きかどうかわからない自分も居る気がした。

ある人曰く、
「相手と話したい、
 相手が自分以外の女の子と話すのを見るのが嫌、
 そう思ったら恋なんじゃない?
 恋するとその人を独り占めしたいって思うようになるんじゃない?」


朝、一緒に教室に入った瞬間、前後の席に座ろうかな、そう思った。
そんな私を、友達が冗談だけど冷やかした。
耐えれなくて離れて座った。
(小学生かよって感じだけど、みんなにバレるわけにはいかない。)
ホントは彼の前に座っていたかったのに。
そんな友達が彼と話してるのを見た時、正直いい気分じゃなかった。

あぁ、そうか。
じゃあ、これは、恋なのかな。
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と、言うのもお泊まりしてメイクしたまま寝たから。

泊まったのは、気になってる彼の家。
って言っても二人きりだったわけじゃないけど。

彼の友達と3人で、かなり飲んで、テンションも上がって。
学校とは全く別の顔をもった彼をみた。
遊び人だと思ってたけど違うみたいだし。
学校での顔と違っていい奴だったし。
本音トーク万歳。
まじ楽しかった。

いい感じに酔って、軽くスキンシップが入って。
配置やぐだぐだ感から、寝るときはベッドの上で彼と二人で寝た。
酔っていた所為なのか抱き合って寝た。
それ以上は何も無かったけど。
「女が傍にいたから、ただ単に抱きしめて寝ただけなんだろうか」
とか考えてしまう自分の中には恋心が芽生え始めているんだろうか。
それ以上を少し望んだ私は恋に墜ちてしまっているんだろうか。

わかんないけど、とりあえずもっと彼の事を知りたい。
それからだと思う。
この知りたいと思う感情が恋愛から来るものなのか、
それとも好奇心や人間的なものへの興味から来るものなのか、
解るのは。

とか語りつつ、ちゃっかり明日も遊ぶ約束を取り付けてる自分が馬鹿だと思う反面愛しかったりする今日この頃…(笑)
ホントに驚いたよ。

自分、に。

まさか私にここまでの行動力があったとはね。

気になる人、にメアドを聞いた。
授業終わって友達と出てって。
何気に輪から離れて。
煙草吸ってた相手の傍行って。
「ねぇねぇ。メアド教えて。」

突然何だよって感じ。
でもまぁ、きっとこれが私の性格。

ホントは学校で何気なく話せればいいんだけど。
人の目が怖い怖い。
今日も「楽しそうだね」って言われたし。
嫌味じゃないのは解るけど、凄く気になってしまう。

その人にメアドまで聞いたのは、その人の考え方が気になるから。
周りの友達からはきっと得られない考え方。
本気で話せば引かれてしまう様な、否定されてしまう様な考え方。
自分がそんな考えの持ち主だと全面に出すわけにはいかないし、そんな話をするためにメアド聞いたなどとも話せない。

それにしても、時間が無い。
忙しい。
周りの目を気にせずに二人で話したいからメアド聞いたのに。
会う時間が無さそうだし…(涙)
てか、会ってくれるかもわかんないし(笑)
まぁ、今日は頑張ったし、それで良しとするかぁ。
最近、気になる人が居る。
2人、居る。

一人は、
もしかして自分、好かれてるのかなって思う人。
自信過剰みたくなるのは嫌だけど、ふとした行動や周りのリアクションでそう思う。
一度そう思ってしまうと、何となく気になってしまう。
今現在、恋愛感情は無いけれど、話していると楽しい気がする。
とりあえず、友達で居たい。

もう一人は、
その人の事をもっと知りたいな、と思うような人。
その人と話したい、と思う。
朝、今日はその人に会うかな、会ったら話したいな、と微妙に思う。

ただ、まだこれを恋なんて呼べない。
話すようになって日が浅いから、少し舞い上がってるだけだとも思う。
とにかく、
恋愛感情か否かは置いといて、以前話した時、その人の考え方は何だか自分に近いような気がした。
今の自分の考え方は、身近に居る友人たちには少し話しづらい部分もある。
そんな話しづらい部分を解ってくれそうな気がする。

自分の考え方に近い。
だから何だって感じだけど、それだけで話したいと思う。
興味がわく。
日常にちょっとだけ緊張感が混じる。

問題は、その人とあまり会わない事。
同じ学科内だから友人たちの目も気になる事。
とにかく二人で話したい。
飲み会でもあれば話は別だけどさ。
最近忙しいし、しばらく飲み会なさそうだし…。
こんな事言って、二ヶ月後にはもうどうでもいい存在とかになってそうな気もするけれど…(笑)

まぁ、忙しい日常にちょっとしたうきうきやどきどきが混じってきただけでも大進歩かな。
と、まぁ、そんな人も居る。と、思う。
(遊び人だと思ってた男の子との語り合いより分析。)

純愛…というかロマンチックな恋(?)かな。
そうゆう恋ができる相手と出会いたいから色々な経験をしていく。
とりあえず付き合ってみたりもする。
そして「何か違うな」と思ったらすぐに切る。
本当に好きになれる相手なんてなかなか現れないから経験だけが重なって遊び人っぽくなってく。
(まぁ、実際遊んでるわけだけど。)

その人には過去に体だけの関係の人が何人も居たらしい。
(ホントは今も居るかもだけど。)
そうゆう人(いわゆるセフレを持つ人)は特定の恋人なんて作りたくないんだと思ってた。
恋人という関係になるとメールとかその他色々煩わしい事が増える。
だから、ただ遊びたい時に遊べるだけの相手の方がいいのだろうと思ってた。

でも、そうでもないらしい。
普通に彼女が欲しいらしい。
だからとりあえず付き合ったりもするらしい。
本気で好きな人ができたらちゃんと他は切るらしい。
きっとメールとかも送るようになるんだろう。
(セフレには自分からは連絡しないって言ってたけど。)

きっと自分が本当に好きになれる人の出現を待ってたりするんだろう。

ま、実際どこまでが本心なのかはわかんないし、遊ぶ自分への言い訳かもしんないけど。
引き続きリサーチの必要性有り。
久しぶりの更新。
と、いうのも一週間実習に行っていたから。

実習での収穫物。
少々の肌荒れと少々の専門知識。
そして内面(?)の成長。

とにかく話した。
と、いうか色んな人に絡んだ。
(タチ悪。)

今まで男の子に殆ど話しかけなかった自分。
それが最近変わってきた。
それはきっと、異性に対して抱きすぎてた幻想を捨てたから。
(血液O型性格B型の彼には或る意味感謝。)
幻想を捨て去ってみれば、なんてことはなくなってきた。
そんなに身構える必要なんてサラサラ無いって事に今更気付いた。
女性大多数の中で生きてきた人間が、遅ればせながらも一般の考えに近づいてきたって感じ。

実習の夜は飲み会状態。
これは自分を高めるチャンス。
話しかけてみれば自分でもびっくり。
以前まで無意味に嫌ってた人間と盛り上がったり…。
幻想を抱いていた頃の自分だったら確実に話が合わない人間と有り得ないくらい語り合ったりした。

今まで男の子とは必要が無ければ話そうともしなかった。
でも、今は考えが変わった。
やっぱり、まずは話す事が恋愛色恋事への第一歩。
それを身近な人間から学べば良い。
話してるとちょっとどきどきしたりうきうきできるし。
(人にもよるけどさ。)
恋もしたいけど今はまず、いろんな人と話して、そこから色々学んでいこ。
な~んてやっぱり考えられない。
けど、
何気ないことで嬉しくなったりもする。

前に買った通販コスメが良かったり。
(テカリ減ったし。orbis最高。)

バイトが楽しかったり。
(まだまだ始めたばかりだけど、今までで一番楽しいバイトだし。)

久々に食べたライチが美味しかったり。
(冷凍でも美味しいものは美味しいし。)

あんまり夏、関係ないけどちょっとした幸せが心地よい。
明日の学校も何だか楽しみに思えてしまう。
(レポートと実習については考えたくないけれど。)

まぁ、そこに色恋恋愛は無いけれど、今日はそれでもいいや、と思えてしまう。
何だか不思議な日。
欲を言えば素敵なお兄様かおじ様に美味しいご飯でも食べに連れてって欲しいんだけれど(笑)

ま、それは今の所、妄想で終わらせるとして。
この少し幸せな気分で、少しでもレポート終わらせよ。
な~んて可愛らしく考えられる訳がない。
鼻で笑っちゃいそうな勢いだし。

さっき通販で頼んでおいた夏用コスメ等が届いた。
締めて一万円強。
これらをるんるん気分で頼んだと思ったら大間違い。
日焼けすると困るから、とか
今使っているモノが無くなるから、という必要性から買っただけの話。

去年までは夏前になると「頑張ろ~!」って思えたのになぁ。
夏が来るって考えただけで無意味にソワソワしてたのになぁ。

今年はやる気無し。
友人たちが「痩せなきゃ」って頑張ってる。
そりゃあ痩せたいけど、今年は何だかめんどくさい。

夏の予定なんて…
レポートというオプション付きの実験と実習の嵐でほとんど埋め尽くされてバイトさえロクにできないのに…
きゃぴきゃぴできる訳がない。
だいたいドラッグストアじゃなく通販で少し良さげな日焼け止め買ったのだって、実習で焼ける危険性大だから。
1,2年で頑張れば3,4年は楽になるって言ったの誰さ…。
学業は学生の本分だろうけど、学業だけが学生のする事じゃないと思う…。


夏なんて絶対に恋の季節じゃない…。
以前付き合ってた彼はよく言葉にしてそう言った。

でも、それは私を愛していたから言っていたんじゃなかった。
彼が自分の心の平安を得るために言っていたのだと別れてから気付いた。
その為なら人をも道具と見なしてしまう。
上手くいかなかったら「裏切られた」と逆ギレする。

人から言われて初めて気付いた。
別れても尚、自分で気付かなかった私も大馬鹿者だ。

今は「愛してると言葉にする奴」よりも「遊びたいんだという態度見え見えの奴」の方がまだマシなんじゃないかと思うようになった。
後者は褒められたものではないけれど、自分の欲望に忠実だ。
何とか女性を獲得しようとして口で上手いこというかもしれないけれど、見え見えな分、まだマシ。
前者は一概には言えないだろうけれど、どうしても一方的に相手に押しつけているように思えてしまう。
しかも「自分は本当に愛してる」と思いこんでいるから余計にタチが悪い。

そんなんじゃ結局付き合った所で満たされない。
だって相手は私を想ってくれてるんじゃない。
「相手を想っているという自分」に満足するために私を使っているんだから。
それとも、「愛する」って結局はそうゆうことなのかな。

「愛してる」なんて私には言えない。
少なくとも今は。
いつか言えるようになるのかなぁ。
希望の恋(?)の形が日によって変わる今日この頃。

今は…かる~く愛人っぽくなりたい。

でも奥さんにバレて修羅場になるってのは遠慮したいから、夫婦間が冷め切ってる人の愛人になりたい。
奥さんにも愛人居るから心配いらないよ、みたいな。

愛人作るような人って、きっと割り切ってて深くは踏み込んでこなくて関係を解消したければいつでもどうぞ、みたいなイメージ。
ま、実際はプライドとか感情とか交錯してそんな小説みたくはいかないんだろうけどさ。

心満たされる事は無いだろうけど、それを期待して付き合いたいわけじゃない。
ただ美味しい物食べに連れてってくれて、多少好きでいてくれて、形だけぎゅっとしてくれて抱き合えればいい。

更に前提条件として、在る程度自分好みじゃないと駄目なんだけど。
って、考えてるとそんな出会いあるわけないだろって感じになってくる。
我が儘というか妄想し過ぎというか…。

でも、叶ったとしてもそんな関係を一生続けたいわけじゃない。
今だからそんな経験をしたい。
きっと経験したらしたで、もっと別の経験をしたくなる気がする。

でもまぁ、ただでさえ出会い無いのにそんな出会いあるわけ無いかぁ。
血液O型性格B型男からメールが来た。のが昨日。

「明日昼行くから」。てメールを見たのが今日。

「何で付き合わなかったの?」と聞かれたのが家に着いて一息ついてすぐ。

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